Анекдоты на 10,01,08

 / Анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит..."

Пора, наконец, навести порядок на границе между тем светом и этим!..

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция Рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы - продолжение"

Крайзис - удивтительная игра, никто не может понять, какого она жанра: у некоторых шутер, а у других - пошаговая стратегия

- Ну мы выезжаем!
- Оки, я тогда картошку ставлю
- Ага, ставь! Кило картошки на красное!

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

- Поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

- Я говорю только правду... У меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

- Не поможешь мне с одной штукой?
- Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Креведческий музей...

- Мой девиз: если нельзя, но очень хочется, то можно!
- А вы кто?
- Педофил!

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

- Знаешь что такое разочарование ?
- Ну рассказывай
- Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились. Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые...

- Милый, а у тебя какой камень по гороскопу?
- Core 2 Duo

Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант

- Как отвинтить винт?
- Примерно так же, как отматерить материнку.

- Знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?
- Хм.. хз...

1е января утром:
"Дети это святое, пусть курят в комнате"

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!

janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо

Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса.
Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага?

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Тематические новости:
Анеки
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты